Одни говорят: “Эгоистка!”. Другие – “Ну вот наконец-то голос разума!”. А Дарья Королькова просто пишет письмо своей 15-летней дочери. На взгляд Pics.ru, очень трезвое.

Послушай, Крошка.

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.


http://pics.ru/tvoe-horosho-eto-che-to-ploho

Как мама 15 летнего сына с письмом согласна

жуткая банальность

думаю, что в 15 лет из вышеописанного опуса отложится в башке, что теперь всё можно, даже лесбиянить во всяком случае у некоторой части дочерей.
написала бы кратко - "закончишь на помойке. лишу наследства". к чему развезла?

barsik1976
Мой бы 18 летка до второй строчки бы не дочитал. Бросил и свалил бы. Дочь у нее - святая, если дочитала хотя бы до половины.

Natalia a
ну свалил, а дальше

правильное эссе, в конце пробило на слезу
В то, что это настоящее письмо своей дочери - не верю, это произведение для обсуждения.

МарМышка
Катя, а что дальше то? Жить как живем обычно. Что поменяется то после прочтения? Если не воспитали за 18 лет (причем личным примером), то никакие слова не помогут уже. А вообще.. я верю в судьбу.
Вот есть у меня родственница. Есть у нее дочь, 6 лет. И родственница организовала жизнь свою следующим образом: дочь забрасывает на неделю бабушке, сама - работает и живет с мужем в свое удовольствие, а на воскресенье ребенка забирает - повоспитывать. Причем подрядила обоих бабушек по очереди сидеть с дитем и свою, и мужа. Что там бабушки навоспитывают? Неизвестно. И вот напишет она такое письмо дочери в 18 лет (или 15) и прямо дочь проникнется? Не верю.
От писем ничего не меняется, только каждодневный воспитательный труд матери, а остальное - судьба.

Natalia a
ну почему же от писем ничего не меняется.
вот живёт дома маленький тиран, а в 15 лет ты ему напишешь "в твоей комнате будет моя спальня".
какие могут быть варианты развития?
1. поножовщина (да-да, много, много всего на быт. почве) или небольшая драка
2. кто-то переедет радостно "к девочке"
3. кто-то возьмётся за ум испуганно
опять же, далее мамашка пишет "если чё, я тебе помогу, я рядом"
то есть и с ребёнком посидит, и в "Ашан" пристроит, и спальню, сто пудов, опять перепрофилирует

В стране мам обсуждают
http://www.stranamam.ru/post/11257832/

цитата
"Спасибо. Сохраню у себя, чтобы перечитывать, а потом написать и своей ляле через (о, Боже) всего 5 лет"

правильно, надо же когда-то начинать хоть что-то читать.

Кать, чего там обсуждать?
про банальности
не в тему
знакомая набила тату "начни прямо сейчас"
гордится неимоверно, читает теперь и грудь у неё вздымается и пар из носа
в школе читала мало, и вот прочла где-то и офигела в 40 неполных лет

barsik1976
Люда, ты про каких то несовременных подростков пишешь. Прочитав ( если их заставишь прочитать!), они чем-то там проникнутся и что-то по твоему начнут делать??? Даже пугаться начнут кто-то?
Я видела, как моего мелкого прорабатывала тренер. Он (очень послушный мальчик) слушал её минуты три, а потом отошёл, сел рядом со мной, и рукой показал движение руками "как крякает утка":) типа, крякай-крякай в пустоту, если тебе нечем заняться.
И так все подростки из "приличных семей".если бы ты почитала контакт и их диалоги, похожие на звуки детей из кор школ, никому из них никакие письма не интересны. Они за вами (нами)наблюдают и говорят: крякай, если тебе заняться нечем:)
Я вот старшего отселила:) и что? Ничего из твоих вариантов:) ни к девочке, ни драк, НИЧЕГО. Спит в прихожей на диване:) крякай в пустоту, если нечем заняться.

Можно писать сколь угодно, что это твоя жизнь, и никто тебе не должен.. А придет дочь в 18 лет с пузом или бросит институт, или поедет путешествовать автостопом или еще что-нибудь подобное, и только бесчеловечный родитель спокойно будет стоять в сторонке и ничего не делать) Правильно пишите, что воспитывать надо в течение всей жизни, а не письма писать в 15 лет, по душам надо с ребенком разговаривать с малых лет.

infanta, Мама не авторитет в 15 лет
Приведу пример из жизни
Сын ходит с рюкзаком. И заходя в транспорт рюкзак не считает нужным снимать. Я и говорила, и ругалась, и что только не делала. И вот одним прекрасным утром сын задевает этим рюкзаком лицо сидящей женщины. и пьяненький браток в двух выражениях объяснил то что я не смогла объяснить в течении лет трех.

))) Надеюсь, с сыном все хорошо. А вообще я, конечно, понимаю, что 15 лет -переходный возраст, меняются ориентиры, меняются авторитеты и т.д. Я просто думаю, что самое страшное для родителей потерять контакт с ребенком, независимо от возраста ребенка. А чтобы этого не произошло, родители должны на протяжении всей жизни подстраиваться под подменяющегося, взрослеющего ребенка и корректировать свое поведение по отношению к ребенку и воспитательный процесс. Я придерживаюсь того мнения, что если мы не можем что-то донести до ребенка, значит виноваты мы, как родители, а не ребенок, значит это мы говорим что-то не так. Это не камень в Ваш огород, я имею в виду всех родителей. И я помню себя в 15 лет, конечно я не слушала родителей полностью, но были какие-то вещи, ориентиры, что ли, которые уже присутствовали в моей голове на тот момент.

тут согласна


а тут вааапще не согласна ))))))

я в теме многодетные мамы приводила статью мамы четырех детей о том что все дети разные. И что работает с одним далеко не факт что будет работать с другим.

viewtopic.php?f=84&t=14874&p=4216930#p4216930

вот если интересно статья

Я как раз о том и говорю, что нужен индивидуальный подход к ребенку. Мои дети тоже разные, и всё так же, что работает с одним - не факт, что сработает с другим. Просто надо одни и те же вещи по-разному доносить до каждого ребенка) Короче, моя основная мысль, что родителям нужно поддерживать душевную связь с ребенком на протяжении всей жизни, а не в 15 лет начинать "смысл жизни" раскрывать)))

Статья точно классная!!! Почла и хоть немного уверенности появилось, что не я одна такая "мамашка непутевая....")))) Ребенок пока один -сын. Но сейчас и с пятилетним иногда не знаю что делать... А что потом будет, как подумаю мурашки по коже... Как воспитать его правильно?!...

_________________