Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.


1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

Очень неудачная фраза, в ответ на очередное «хочу». Таким образом, с детства формируется понимание того, как плохо быть бедным и как важно - заработать скорее эти самые деньги, чтобы накупить Барби, шоколадок и жевательной резинки. Другой вариант - чрезмерная бережливость, переходящая в не очень приятную взрослую скупость, уже по отношению к собственным детям - «я донашивал сапоги брата, и с тобой ничего не случится».

Гораздо лучше объяснить ребенку, для чего нужны деньги: платить за квартиру, покупать еду, отдыхать: «Смотри, можно покупать каждый день по машинке и шоколадному яйцу, а можно в конце месяца выбрать большой конструктор или съездить в парк развлечений на целый день». Если малышовое «купи-купи» сопровождает каждый поход в магазин - возможно, ему интересен сам процесс покупки, и проблему может решить домашняя игра в магазин - с теми же шоколадками и игрушками.



10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".


Источник: http://www.ta*ta.ru

Что делать с непослушным ребенком
Оксана Любицкая

"Был такой послушный мальчик, а сейчас отбился от рук", - восклицает мама. Общение с ребёнком приносит только огорчения. Непослушание становится нормой. И извечные вопросы – "почему?" и "что делать?"
закрыть


Постарайтесь реагировать не так, как ожидает ребёнок. В чём причины непослушания ребёнка? Давайте разбираться.

1. Ребёнок борется за внимание
Если родители постоянно заняты работой и своими делами, то ребёнок не получает должного внимания, которое необходимо для его нормального развития. Какой он находит выход? Его непослушание - на бессознательном уровне, оно является формой привлечения к себе родительского внимания. Теперь родители его точно заметят, хотя бы сделают замечание.

2. Моё Я
Опёка или власть родителей становится чрезмерной, а дети очень чувствительны к ущемлению своего "я". Ребёнок начинает восставать и бороться. Он отстаивает своё право самому решать, что ему нужно делать.

3. Обида
Дети имеют свойство обижаться на родителей, - это может быть резкое слово, несправедливое наказание, перенесение внимания на младшего ребёнка и т.д. Ребёнок чувствует боль и страдает, а внешними его реакциями будет непослушание и протест. Он словно говорит: "Раз мне сделали больно, пусть и вам будет также".

4. Потеря веры в собственный успех
Ребёнок может ощущать потерю веры в собственные силы в какой-то одной области жизни, и заместить это неверие в себя неудачами совсем в другой. Если у ребёнка не складываются отношения с одноклассниками, следствием может стать запущенная учеба. Или же за вызывающим поведением дома могут скрываться неуспехи в школе. Подобное смещение происходит в результате низкой самооценки ребенка.

У ребёнка есть естественные потребности - во внимании, в родительском тепле, в признании и уважении его, как личности, в чувстве справедливости и желании успеха. Сложности с детьми возникают тогда, когда ребёнок страдает от нереализованных потребностей и своим "трудным" поведением пытается восполнить их. Дети не знают других способов, поэтому избирают поведение, которое родители называют "непослушание". Они словно кричат о помощи - "Мама, мне плохо!" А родители настолько заняты собой, что не слышат этого крика.

Можно ли что-то сделать в этой ситуации? Можно!

Во-первых, необходимо понять истинную причину непослушания и плохого поведения. Обратите внимание на свои чувства, на свои эмоциональные реакции. Психологи считают, что «переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка».

Если выходки ребёнка вызывают у вас раздражение, то, скорей всего, он борется за ваше внимание. Если вы чувствуете обиду, то ребёнок вам мстит за что-то.
Если же вы чувствуете состояние безнадёжности и отчаяния, то ребёнок наверняка страдает от потери веры в себя.

Во-вторых, поняв причину непослушания, постарайтесь реагировать не так, как ожидает ребёнок. Выйдите из порочного круга недовольства. Никто не говорит, что сделать это легко, особенно, когда эмоции словно живут своей жизнью и включаются неожиданно. И все же, изменить характер общения можно! Можно остановить если не свою эмоцию, то замечания и наказания в адрес ребёнка. И наблюдайте за своими чувствами, они подскажут, куда двигаться дальше.

Покажите ребёнку ваше положительное внимание к нему, а привычное уже непослушание оставляйте без внимания. Если вам обидно, то подумайте - возможно, вы делаете больно своему ребёнку какими-либо действиями. Ищите способы поощрить ребёнка.

Ребёнка не нужно воспитывать, ребёнка нужно любить.

Наталья
С увлечением прочитала, хорошо, когда можно все это видеть перед глазами, не забывать в быту, спасибо)))

Мне в этом фоне читается даже все по- другому...

Atny,

Вчера была школьном собрании. Тема собрания: "Трудный ребенок"
Завуч по воспитательной работе зачитывал нам как раз все эти правила Я сидела и думала: где же я это слышала

_________________


Где купить счастье? — Счaстьe нeльзя купить, eго можно родить.

Она не с нашего форума?

Я говорю половину фраз которые нельзя говорить

Очень полезная информация.

Спасибо за советы! Очень дельные!!!

_________________
НЕРЕАЛЬНЫЕ СКИДКИ НА ПРИСТРОЙ

Некоторое фразы из перечисленных говорила сыну
Распечатаю и повешу на видном месте чтобы навсегда запомнить и никогда больше не говорить...
Спасибо

_________________

Поймала себя на мысли, что часто говорю дочке:


Очень стыдно...

_________________
НЕРЕАЛЬНЫЕ СКИДКИ НА ПРИСТРОЙ

а я часто слышу от мамочек-"ты плохо сделал-я тебя теперь не люблю!"

А сама грушу фразой насчет денег "9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)"

_________________
8 920 2десять3ноль-9пять

Спасибо за статью! Я тоже часто про деньги говорю именно так как, просто когда я в магазине проще быстро сказать типа денег нет, а не объяснять долго почему именно нельзя, эххх будем учиться!