Текущее время: 29 мар 2024, 09:35:14

Часовой пояс: UTC + 3 часа

т тт тт тт тт тт т



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ДЕСЯТЬ ЗАКОНОВ ВОСПИТАНИЯ.
Непрочитанное сообщение #1 Добавлено: 25 ноя 2013, 23:36:38 
Не в сети
Новичок в СП
Новичок в СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2012, 23:31:58
Сообщения: 43
Участий в закупках: 48

Репутация: 42 [ ? ]
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
Награды: 7
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) За лучший хвастик! (1) Мама полного комплекта:) (1) С днем рождения! (2) Королеве (1)
С Днем рождения форума! (1)
Город: Воронеж
Район: Левобережный
Меня зовут: Римма
Десять законов воспитания.

:-) 1. Закон подражания.
Воспитание ребёнка – это, прежде всего, воспитание себя! С самого рождения малыша мы, родители, являемся его полным авторитетом. Что бы мы ни делали, как бы к нему ни относились, малыш всё равно будет нас любить. Поэтому он считает все наши действия и поступки единственно верными, правильными как для себя, так и для окружающего мира.
Относитесь к ребёнку так, как хотите, чтобы он относился к Вам в старости.
Наша старость – это отражение всей жизни человека! Если старики-родители счастливы, довольны своей жизнью и жизнью своих детей и внуков, если те о них с радостью заботятся – значит старшее поколение сполна одарило своих детей любовью и заботой. Самим поведением, отношением к жизни мы рассказываем ребёнку об окружающем мире, о людях. Какими глазами мы смотрим на мир, на самих себя, такими же глазами будет смотреть на это наш малыш. Поэтому нам следует постоянно облагораживать себя, совершенствоваться, чтобы стать достойными родителями для своих детей.

:-) 2. Закон безусловной любви.
Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за поступки, слова, не за то, что он умный, красивый и так далее, а за то, что он просто есть! Это любовь, когда мы любим и полностью принимаем ребёнка таким, какой он есть, а не таим, каким МЫ хотели бы его видеть. От нашего отношения к ребёнку зависит уровень его самооценки, оптимистом или пессимистом он вырастет, насколько сильно он будет верить в себя, сможет ли противостоять жизненным трудностям. Выражайте недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были.

:-) 3. Закон уважения.
Ребёнок, даже ещё совсем маленький, несмышленый, как нам порой кажется, - уже человек! Разговаривайте с ребёнком, как со взрослым человеком, но только на понятном для него языке. Доверяйте ему дела взрослых и никогда не говорите, что он ещё слишком мал, чтобы понять вас или помочь вам. Попробуйте дружить с ребёнком, общайтесь с ним на равных, и тогда он будет не конфликтовать с вами, а доверять вам свои переживания.

:-) 4. Закон материнской интуиции.
Если не знаете, как поступить – слушайте своё сердце. Человечество существует уже тысячи лет и дожило до сегодняшнего дня. Книги же по воспитанию детей, а также множество специалистов и советчиков в области детства появились сравнительно недавно. Наши предки главным образом действовали инстинктивно, опирались лишь на свои чувства, на любовь к ребёнку, на интуицию и поэтому безошибочно знали, как воспитывать детей. Странно, но мы всё меньше доверяем своим детям и всецело полагаемся на мнения различных специалистов в области детства. Мы постоянно перекладываем ответственность за своего ребёнка на чужие плечи и видим, как невыносимо страдает малыш. Он плачет, хочет контакта с мамой, но ей сказали, что часто брать ребёнка на руки, носить его нельзя, «а то избалуешь». И таких «нельзя» очень много в нашей совместной с ребёнком жизни.
Начните менять свою жизнь прямо сейчас, взяв на себя полную ответственность за своего ребёнка. Доверьтесь своим внутренним ощущениям, своей интуиции чувствам вашего ребёнка и всё у вас получится.

:-) 5. Закон подсознательного ожидания.
Не беспокойтесь о ребёнке, и с ним ничего не случится. Для ребёнка естественно поддерживать своё благополучие, если от него этого ожидают окружающие. Ведь у него уже имеются врождённые и некоторые приобретены способности и свой собственный, пусть и небольшой, опыт. Ребёнок полностью подражает взрослым и всем сердцем желает нам помочь в любом деле. Он ничего не сломает, не разобьёт и не упадёт, если только мама не сделает ясным своё ожидание «катастрофы». В таких ситуациях родитель как бы силой воли заставляет ребёнка подчиниться и тем самым подрывает работу механизма самосохранения ребёнка. Малыш перестаёт себя уверенно чувствовать в окружающем мире и вынужден бессознательно следовать абсурдной инструкции причинить себе вред. Если мы не будем обременять ребёнка грузом бессознательных тревог, то и внимания он к себе будет требовать минимального. Нам не надо будет за каждым его шагом, а всего лишь довериться его высокоразвитому инстинкту самосохранения.
Общаясь с ребёнком, старайтесь думать о хорошем, мысленно желайте ему добра, силы сообразительности. Доверьтесь его врождённым способностям, его природе, и с малышом всегда всё будет в порядке.

:-) 6. Закон доверия.
Доверяйте ребёнку, и он станет более ответственным. Чтобы научить ребёнка ответственности нам необходимо научиться доверять ему – его чувствам, мыслям, желаниям и поступкам. Доверять своему ребёнку трудно, но жизненно необходимо. Чересчур опекаемым, зависимым ребёнок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывают не в меру заботливые родители. Установите с малышом доверительные отношения. Без них малыш вряд ли будет принимать ваши советы, наставления, просьбы. Поэтому доверяйте ребёнку свои чувства, мысли, делитесь с ним своими радостями и горестями, рассказывайте ему о себе. Помогите глубже познать вас, тогда ребёнок тоже довериться вам.

:-) 7. Закон «Рука об руку».
Вы – первые учителя своего малыша. Позвольте ему принимать активное участие в вашей деятельности, в жизни семьи. В самом раннем детстве ребёнку необходим постоянный контакт с матерью. Малыш может стать независимым от матери, лишь пройдя стадию абсолютной от неё зависимости. А наиболее всего он зависим в свой первый год жизни. Не бойтесь избаловать малыша своим вниманием. Ребёнок был связан с вами пуповиной всю свою маленькую жизнь. Поэтому переход во внешний мир должен быть максимально плавным и не вызывать у малыша стресс. Ребёнок должен постоянно чувствовать поддержку взрослых, должен знать, что мы в любое время придём к нему на помощь. Ваше внимание необходимо ребёнку каждый день. Найдите время, чтобы вместе поиграть, погулять, почитать любимую книгу. Помните, что вы необходимы ребёнку как воздух. Помните, о необходимости совместной с ним деятельности. И это поможет вам воспитать доброго, отзывчивого, самостоятельного человека.

:-) 8. Закон раннего старта.
«Учи ребёнка пока он поперёк лавки лежит». Наши предки применяли этот закон задолго до появления таких наук, как педагогика и психология. Сегодня уже широко известно, что основное воспитание ребёнку необходимо давать в возрасте до трёх лет. Главным периодом , когда у малыша складывается впечатление о мире и формируются основы поведения, является первый год жизни. Особенность детского восприятия как раз и состоит в том, что лучше всего они усваивают только то, что видят и слышат, то, что получают в непосредственном общении со взрослыми. Поэтому разговаривайте с малышом так, как хотели бы ,что бы он разговаривал и т.д.

:-) 9. Закон "Право на ошибку"
Позвольте ребенку учиться на собственных ошибках!

:-) 10. Закон открытой ладони.
Мы можем ребёнку только предлагать, но не в праве заставлять его брать. Выбор всегда должен оставаться за ребёнком. Мы можем только помогать ребёнку во всех его начинаниях, иногда можем дать совет, но при условии, что он сам этого попросит. Этот процесс можно сравнить с протянутыми к ребёнку ладонями, наполненными всем, что ему может пригодиться в жизни. А что взять из этих ладоней, ребёнок решает только сам. И никто не в праве влиять на его выбор. И пусть выбор порой будет неверен, но тогда это будет хорошим жизненным уроком, который сделает малыша сильнее.

_________________
“Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит!”



За это сообщение автора Маримма поблагодарили: 8 Girl Online (25 ноя 2013, 23:44:16), Kolibri (02 дек 2013, 12:59:10), molniya1308 (26 ноя 2013, 07:43:55), Лерика (26 ноя 2013, 00:06:58), Ленуська1212 (30 ноя 2013, 02:48:26), Лёлик (07 июн 2014, 11:28:23), МарусcЯ (28 ноя 2013, 22:51:57), Янночка (08 фев 2014, 12:45:47)
  Рейтинг: 5.3%
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #2 Добавлено: 03 фев 2014, 07:06:41 
Не в сети
Почетный пользователь
Почетный пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 янв 2010, 20:07:26
Сообщения: 4342
Откуда: Воронеж-Новая Усмань
Участий в закупках: 620

Репутация: 647 [ ? ]
Благодарил (а): 3866 раз.
Поблагодарили: 2667 раз.
Награды: 112
Ответственный участник СП! (5) №1 (16) За преданность этому форуму! (1) Помощникам форума! (1) Это тебе! (6)
Пусть весна цветет в душе! (5) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (4) Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (4)
Город: Новая Усмань
Район: Масловка
Меня зовут: Екатерина
КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ- 7 правил СЫНОЛОГИИ.

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен."

Первое.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе.

Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье.

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
ПРИМЕР.
Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое.

Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) :

«Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое.

К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.



За это сообщение автора katya-84s поблагодарил: olya (03 фев 2014, 07:11:07)
  Рейтинг: 0.7%
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #3 Добавлено: 08 фев 2014, 09:22:19 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
Как правильно обижать девочек
Игорь EXTRA-DAO: Есть родители, которые учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей."Обида" — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #4 Добавлено: 08 фев 2014, 09:25:21 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
И.С.Кон. Как не надо воспитывать мальчиков?

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — «могут», а не «хотят», а не «обязаны».
В «не знаю» для науки — первозданный хаос, рождение новых мыслей, все более близких истине. В «не знаю» для ума, не искушенного в научном мышлении,— мучительная пустота.
Януш Корчак



Формула «Мальчик – отец мужчины» значит, что черты взрослого мужчины производны от свойств мальчика. Столь же циничные, сколь и наивные, отцы (и примкнувшие к ним матери) отечества воображают, что парадом социализации мальчиков командуют они, нужно лишь погромче хором произносить «правильные» заклинания – даром что на их неэффективность во все времена дружно жаловались наши (и не наши) славные ( и не очень) предки. Но мальчики (и девочки) всегда переигрывают своих наставников.
В основе процесса социализации лежит власть, которой у мальчика по определению нет. Он выстраивает свою маскулинность по заданным ему, часто очень жестким, образцам. Тем не менее, используя зазоры и расхождения в системе социализации, мальчик вносит - не может не вносить! - в эти нормативы свои поправки. От того, какими они будут, во многом зависит не только его собственное будущее, но и будущее его воспитателей. Как нужно воспитывать детей, точно знают профессора педагогики, хотя некоторые ее классики, вроде Януша Корчака, в этом сомневаются. Социологи, исходя из состояния мира, в котором современным мальчикам предстоит жить, лучше знают, как их воспитывать не следует.
Поэтому я осмеливаюсь предложить родителям несколько вредных советов.


Как не надо воспитывать мальчиков?

1. Не делайте из мальчика «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины – те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич Сахаров так же мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню. Помогите мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее, чтобы он мог принимать себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.
2. Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.
3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых Гаагского трибунала. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех тех, кто нуждается в помощи.
4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, «не быть девчонкой» его обязательно и жестко, даже вопреки вашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.
5. Не учите мальчика, по примеру благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в «женщине вообще» равноправного партнера и потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и твоих ролей и особенностей.
6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя, не страдающего манией величия, гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой.
7. Не заставляйте мальчика реализовать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще. Единственное, что в вашей власти - помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант развития, но право выбора принадлежит ему.
8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная «полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример и то, как он к сыну относится.
9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» - не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.
10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье. А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если верить старой рекламе, дает только страховой полис.
11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.
12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость. Кажущийся педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью.
13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он будет делать свой ответственный выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь - с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был возможно более широкий выбор вариантов и возможностей.
14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности, нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали. Кроме того, сильно изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые считались полезными раньше (та же порка) , сегодня неприемлемы и неэффективны.

Если у вас не мальчик, а девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти простые правила применительно к ней.
Из книги «Мальчик – отец мужчины», готовящейся в печати в издательстве «Время» . Опубликовано в журнале «Психология на каждый день», Февраль 2009, с.86-88.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #5 Добавлено: 18 апр 2014, 16:04:14 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
Как сделать своего ребенка счастливым
Говорите ему:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.



За это сообщение автора МарМышка поблагодарил: tln (18 апр 2014, 18:43:04)
  Рейтинг: 0.7%
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #6 Добавлено: 07 июн 2014, 10:58:00 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
30 СОВЕТОВ ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.



За это сообщение автора МарМышка поблагодарил: katya-84s (07 июн 2014, 18:03:57)
  Рейтинг: 0.7%
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #7 Добавлено: 19 июн 2014, 12:48:50 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
Аспекты поведения взрослого человека, закладываемые в детстве

1. Самооценка, отношение к своей внешности, своим талантам, своим возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии.

2. Навыки общения, проявление потребности в общении, интерес к миру людей, умение угадывать чувства и настроения окружающих, дружелюбное отношение к людям в сочетании с уважением к себе и умением постоять за себя.

3. Доверие к миру и желание активно искать свое место в нем, способность расширять собственное сознание и осваивать все новые сферы жизни, потребность в поиске, новизне.

4. Половая идентификация, принятие женского или мужского поведения.

5. Навыки общения в семье, важнейшая потребность принадлежности к семье, привязанности к ней, отработка навыков общения в семье, потребность заботы о членах семьи, получение радости от заботы о близких, стремление делать им подарки и доставлять им маленькие радости.

6. Модель своей собственной семьи в будущем, проекты родительской роли, супружеской роли, поведения в быту и отношения к ребенку в своей будущей семье.

7. Умение выживать в стрессовых ситуациях, не терять надежды в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. То, как взрослый человек будет реагировать на стресс, будет ли он впадать в панику, испытывать тревогу и страх или будет способен к спокойному, рациональному разрешению возникшей проблемы, будет во многом определяться его детским опытом.

8. Способность адаптироваться к новым условиям, принимать жизненные потери, держать удар, который наносит судьба, самым удивительным образом зависит от уроков, данных родителями.

9. Навыки биологического выживания, умение удовлетворять биологические потребности, стремление самостоятельно прокормить и согреть себя, постоянно улучшать условия своей жизни.

10. Умение руководить, заставлять других делать то, что хочет человек, подчинять своей воле, манипулировать, демонстрировать силу и отстаивать свои интересы.

11. Возможность выражать свои чувства. Нормальная самооценка и доверие к миру, заложенные в раннем детстве, получение поддержки со стороны семьи будут способствовать выработке открытости, проявлению желания делиться своими чувствами.

12. Способы выражения негативных чувств, гнева, несогласия закладываются в раннем детстве, причем они часто представляют собой копию родительского поведения.

13. Физическое здоровье во многом зависит от детского опыта, от того внимания, которое уделяла семья физической активности ребенка. Кроме того, отсутствие стабильного семейного окружения и ошибки, допущенные при воспитании ребенка, могут стать причиной хронических психосоматических заболеваний, которые возникают в детстве и становятся нежеланными, но верными спутниками взрослого человека.

14. Травмы, перенесенные в детстве, как бы живут в подсознании взрослого человека и продолжают оказывать свое разрушительное влияние на восприятие мира и отношения с ним.

15. В детстве закладывается система ценностей, которую ребенок принимает из рук родителей.

16. Ребенок перенимает от родителей склонность к выполнению определенных социальных ролей.

17. Родители часто бывают заказчиками жизненного сценария.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщение #8 Добавлено: 19 июн 2014, 13:31:11 
Не в сети
Опытный СПшник
Опытный СПшник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 16:42:14
Сообщения: 1430
Участий в закупках: 123

Репутация: 174 [ ? ]
Благодарил (а): 682 раз.
Поблагодарили: 1564 раз.
Награды: 29
Ответственный участник СП! (1) Это тебе! (1) Пусть весна цветет в душе! (1) Пусть жизнь будет яркой! (2) Весенняя! (3)
Улыбнись! всё будет хорошо! (1) Валентинка (1) Активисту форума (1) Позитивчик (1) За доброе сердце (1)
Город: Воронеж
Район: северный
Меня зовут: Катя
Как сказать ребенку "нельзя"

1. Слово нельзя нужно употреблять очень редко
Психологи рекомендуют делать это не более 3 раз в день. Это не возможно, возражают некоторые мамы и бабушки. Возможно. Слово нельзя можно заменить на "можно только", " опасно". Лучше всего давать четкие указания . Например вместо "по дороге гулять нельзя" можно сказать " Стой, тут дорога, опасно" или же " дорога для машин, а мы ходим только по тротуару"

2. Частицу НЕ нужно исключить из своей речи
Дети не воспринимают частицу НЕ. Мы говорим: «Не трогай», а ребенок слышит: «трогай». Это правило, которое должны помнить все родители. Нужно приучить себя заменять фразы-отрицания позитивными утвердительными выражениями. Сделать это просто, нужно только несколько дней понаблюдать за собой.

3. Вместо запретов нужно объяснять ребенку свою позицию
Говорите о своих эмоциях, рассказывайте, почему так поступать плохо, рассказывайте о последствиях. Делайте это спокойно.
Самое главное, объяснять тогда, когда ребенок спокоен. Лучше присесть к малышу или взять его на колени. Важен зрительный контакт

4. Дайте ребенку право выбора
Ребенок пытается шагнуть в лужу в туфлях. Реакция: « По лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: пойдем домой обувать сапоги или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово!».

5. Определите для себя абсолютные запреты – ТАБУ
Родителям важно определиться с этим списком, согласовать его и действовать последовательно и сообща. Если нельзя один раз, значит нельзя всегда без исключений.

6. Обезопасьте свою квартиру
Это позволит исключить часть запретов. Розетки можно закрыть заглушками, тяжелые вещи убрать наверх, ножи, утюг, плойки – вне зоны досягаемости.
Этот путь тяжел. Потому что, все выше описанное не действует с первого раза. Нужно повторять все свои действия последовательно и неоднократно – множество, множество раз, сохраняя терпение и спокойствие.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
т


Powered by phpBBForum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика